Só não vale apertar "Stop"

O que você faria se tivesse a oportunidade de conseguir um contole remoto para controlar a sua vida? Voltar aos bons momentos, pular os momentos desagradáveis ou tediosos, ver as coisas de novo e saber como vai ser o seu futuro. Que tal?

É tentador, eu sei. E é disso que trata o último filme do Adam Sandler, "Click". No filme, ele interpreta um jovem pai de família que coloca o emprego acima do afetivo. Confuso com o número de controles-remoto que tem em casa, num certo dia ele resolve comprar um modelo "universal". Sem saber, acaba comprando um controle do tempo...

O controle permite que ele viaje apenas na sua própria vida. Ele não pode, por exemplo, presenciar momentos, no passado ou no futuro, que ele não tenha presenciado de verdade. Não vou falar mais da história, mas vale dizer que é um bom filme, divertido, mas com uma mensagem legal.

A questão, aliás, é exatamente esta. A mensagem. Quando eu vi o trailer no cinema, gostei do filme. Mas, com o Adam Sandler, não esperava nada muito profundo. Achei que seria mais uma boa comédia com ele. E é, mas não é só.

O filme faz pensar. Depois que se vê o que acontece com o personagem de Sandler, a gente pára para pensar. E se fosse comigo? Será que eu faria igual? Será que eu cometeria os mesmos erros? Será que valeria a pena?

Estou tentando escrever sem estragar o filme, mas alguma coisa eu vou ter que dizer. Quem não viu o filme, veja, e se não quer perder a surpresa, pare aqui e volte a ler depois de ter visto o filme.

Continuando... O controle tem uma desvantagem. Conforme você avança o tempo, não há como voltar. Não é para você ficar resolvendo seus problemas, mas sim, para viver o que acredita ser o mais importante. Pode se voltar e rever situações, mas não se pode mais interferir.

A gente vê o personagem perder grandes oportunidades. Por pressa, medo e alguns equívocos, ele acaba complicando cada vez mais uma situação que poderia ter sido resolvida de forma bastante simples, no primeiro e em milhares de outros momentos. Contudo, no calor das emoções, a situação vai apenas ficando cada vez pior até o seu inevitável fim.

Não importa o que pode ser ou o que poderia ter sido. Importa que temos sim, o controle da nossa vida. Nada nem ninguém pode tirar de nós o livre-arbítrio que, para quem acredita, Deus nos deu. Contudo, nem mesmo Deus pode desfazer o que já está feito... Nem mesmo o controle universal resolveria essa..

Eu acho que a pior coisa que pode acontecer com alguém é chegar a uma certa idade com a conclusão de que envelheceu e não viveu, e não soube dar valor às pequenas coisas, à família, às pessoas, aos amigos.

Será que não agimos assim? Preocupados com o que vamos ser, com quem vamos estar, valorizando o amanhã e os grandes momentos. Com medo de ficarmos sozinhos para sempre só por que estamos sós hoje? Achando que ninguém nos dá bola só por que ninguém nos elogiou hoje? O filme faz a gente refletir, mas é como eu sempre digo: O momento é este, o dia é hoje e a vida é agora.

O personagem de Sandler tem uma segunda chance, mas nós não temos. É piegas aprender com os outros, com o cinema, sim, é. Neste caso, contudo, se não for assim, não aprenderemos nunca ou, quando aprendermos, só poderemos lamentar.

Aproveite os pequenos momentos. Reconheça o que você tem e o que você pode. Respeite e admire o que você é. Tenha consciência de que nada vai durar para sempre. Nada, nem os momentos ruins, nem os bons.

O mais importante é ter objetivos e ir sempre e incansávelmente atrás deles. Como se diz, "faça sempre o melhor que você puder, ou você já ouviu falar de "Alexandre, o Médio"?"

Use bem o seu controle. Vale tudo, só não vale apertar stop.
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Gigante pela própria natureza!

É inegável que eu estou passando por um grande momento da minha vida. No profissional, as coisas vão de vento em popa. Tenho um bom emprego e um bom ambiente de trabalho. Tenho desafios e conquistas. Tenho amigos e colegas de profissão. No familiar, as coisas vão bem. Há tempos já não levo a sério as brigas com pai, mãe e irmã. Temos diferenças, mas eu já sei me virar e se alguém não quer entender, vai acabar entendendo.

No pessoal também, tudo certo. Eu falei mais disso no texto anterior. Dos amigos que fiz aqui, e do amadurecimento que isto me trouxe. Na saúde, onde está o grande desafio do ano, o primeiro mês foi promissor. Alcancei todos os objetivos e sigo firme em busca dos próximos. Perdi cerca de 10 quilos desde o início do ano. É só o começo, mas é um belo começo...

Essa perda.. ou melhor, eliminação está sendo fundamental para, talvez, a parte mais importante de todo esse crescimento. O afetivo. Eu tenho nitidamente gostado mais de mim.. se as mudanças ainda não são visuais, eu me sinto bem melhor e mais disposto. Sei onde eu quero chegar e, finalmente, do que sou capaz.

Minha auto-estima continua instável. Às vezes sou o super-homem, às vezes sou o último dos moicanos. A minha auto-confiança, em compensação, vai bem, obrigado. Eu sei que as duas são muito parecidas, mas a diferença é importante. Uma é como você se vê em relação ao mundo.. e a outra é como você vê o mundo em relação a você.

Pois é. Pela bilionésima duzentos e quinze milhonésima quatrocentos e vinte e sete milésima centésima trigésima quinta vez (i.e. 1.215.427.135ª) eu me apaixonei por uma guria. Dessa vez, entretanto, me senti diferente. Eu não me sentia gostando "gratuitamente" de alguém, mas gostando de uma pessoa. De uma menina carinhosa, inteligente, bem humorada e com quem eu me dou muito bem. E mais... diferente de quase todas as outras vezes, me sentia capaz, me sentia "merecedor". Para muitos isso vai soar uma besteira, mas é isso mesmo....

Convivemos diariamente. Trabalhamos e não trabalhamos juntos no horário de trabalho. O detalhe que estraga o início feliz é que ela tem namorado. Isso não me dava medo, não me dava culpa, mas era, claro, algo a considerar.

Cheguei a pensar em desistir. Ou melhor, não desistir, mas esquecer. Eu sabia que não seria a última por quem eu me interessaria, e que estava em um momento da vida - no qual, aliás, ainda estou - em que ali na frente eu encontrarei alguém sozinho para quem poderei me dedicar. Mas aí... ah, mas aí... Aconteceram pequenas coisas sem muita importância mas que, na cabeça de quem gosta, são um perigo.

Eu não queria neurotizar. Fui à luta. Conversei com ela. Não deu, tudo bem... vamos em frente.

Isto foi ontem e eu já me sinto bem. Claro que fiquei triste, e claro que ainda me machuca quando eu penso que "não vai acontecer", mas para mim o mais importante foi ter tomado uma atitude. Acho que eu e ela seguiremos numa boa e, quem sabe, poderemos ser grandes amigos.

Mas eu estou bem. Estou muito feliz em ter aberto o jogo no início, e não ficado pensando em possibilidades enquanto o relógio dava suas intermináveis voltas. Acho, sinceramente, que foi uma grande evolução da minha parte.

E isso tem a ver com o desafio que eu estou enfrentando. Não sem duras batalhas, mas estou vencendo. Aliás, as batalhas que eu estou vencendo são apenas preparação para o "grande desafio", e essa preparação vai "apenas" ajudar a determinar a vitória ou não no final. Bem.. não é assim a vida?

Outro dia eu estava pensando... e cheguei a uma curiosa conclusão...

Eu fui uma criança magra. Na adolescência, naquele ano em que o menino ganha seus 20 centímetros finais, meu peso cresceu na mesma proporção... mas não parou... Eu me tornei gordo - naquela eterna luta contra a balança - e inseguro. Já falei disso várias vezes aqui, mas nunca tinha feito essa associação diretamente.

Aí, agora, para encarar o desafio, eu PRECISO emagrecer. É fundamental e indispensável. Ok, estou fazendo por onde... e os primeiros resultados ( - 10kg) são animadores... E é isso que está me dando auto-confiança, confiança de que eu sou capaz e de que eu posso! Sempre fui um bom amigo dos outros, mas acho que estou me tornando um bom amigo meu... Eu finalmente me amo!!

Aí está! Da forma como eu pensei, a minha absurda e imensurável insegurança está indo embora junto com o meu excesso de excesso de peso. Então, é como se.. daqui a anos, esta insegurança fique concentrada nestes... não sei... 15 anos em que eu fui gordo. Não estou aqui acreditando que serei um cara seguro por isso, e nem que serei maaaaagro. Estou falando de exageros e de baixa auto-estima.

Estou dizendo que estou vencendo meus maiores fantasmas e não estou criando outros. Que, como diz a música, finalmente paguei minhas "contas" comigo e tive minha sentença mesmo sem ter cometido crime nenhum!

Pois é. A vida segue em frente. Amigos casando, outros separando... vamos em frente...


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